片思いは本当につらい….

 

最近、ますますそう思うようになりました..

こんなにつらいと思うことは、今までの人生でなかったです。

 

今から約半年前そろそろ帰国しようと思っていた頃、

学校で出会ったある韓国人のクラスメイトに、ベタぼれのメロメロになってしまいました(｡-_-｡）（※詳細）

その人にベタぼれのメロメロになって以来、恋愛の難しさ、片思いのせつなさを日々実感しております。

 

 

片思いのつらさはマジでヤバイです!

 

学生時代、サッカーの練習で何十本も坂ダッシュを繰り返していた時よりも、今の片思いのつらさのほうが、僕には何十倍もつらい！しんどいっす！

 

実は僕、誰かを超真剣に全力で好きになったことは、今まで一度もなかったんです。（というか日本では恋愛しようという意欲があまりなかったです。）なので、僕は片思いの本当のつらさを全く知らずに生きてきました。まさかこんなにもつらいものとは思わなかったですね。

 

もしかしたら、いま感じているこのつらさは、恋愛で誰もが乗り切らなければならないことなのかもしれません。恋愛で誰もが一度は通り越えなければならない試練。

 

以下に述べる3つのことは、僕が片思いで最もつらいと感じることです。

 

実は最近、思い悩みすぎてほとんど寝れないっす..(=_=)
あ〜助けてください..

What are the three hardest things of “One Side Love” Nobita is actually feeling now??(´∵`)??

1.「迷惑をかけているかも..」という恐怖

「自分からしたら相手のためにしていることでも、相手にとってみたら、かなり迷惑だった！」ってことよくありませんか？

 

僕のルームメイトが「オレの歌を聞いたら、ツバサは癒されるに違いない！」と思って毎晩ギターを弾いてくれますが、正直かなり迷惑っす..まるでジャイアンの歌を聞かされているような気分になります..助けてくださーい！(TдT)

 

その人が何を求めているのかを知ることは、本当に難しいですよね！どんなに親しい人でも、その人の気持ちを完全に理解することは不可能だと思います。

 

僕は、いまどきの若い女子にとって何が本当にうれしいのか、何をすれば喜んでいただけるのかを何十時間、何十日間考えてもさっぱりわかりません。恋愛ド素人の僕にわかるはずがありません。

 

そして僕が一番恐れていることは、メールを送ったりデートに誘ったりすること自体、相手にとっては迷惑かもしれないということです。

 

だって向こうにとってみたら、僕は“ただの友達”（または知り合い？）なんですから。何十人もいる友達の中のただの一人。特別な存在でもなんでもない。

 

僕は誰かに好きになられたことがないので、全くわからないのですが、女性にとって、好きでもない人にメールされたり、デートに誘われるというのは、やっぱり「迷惑だなぁ〜」と思ってしまうものなのでしょうか？
(気になります！マジで！)

 

 

“好きな人に迷惑をかける”

 

 

僕にとってこれほど最悪なことは、この世の中にありません！

（そんなことは死んでも避けたいです！）

 

だから僕は、3日に1回以上はメールを送らないようにしてますし、デートに頻繁に誘うようなことは絶対にしていないです。
どんなに好きな人への思いが強くなったとしても。

 

しかしですよ、もしも「メールを送る」、「デートに誘う」ということ自体が、好きな人にとって1%でも迷惑なら、本当に最悪です！泣きそうになります！
（自己嫌悪がマジでヤバイです..）

 

とても優しい人なので、迷惑に思っているような素振りは全く見せません。ですが、この「迷惑をかけてるかも…」という恐怖がどんどん大きくなってしまったので、最近はメールを送ることもためらうようになりました。

 

 

 

 

2. 永遠の片思い…

「相手にとってみたら僕はただの友達。特別な存在でもなんでもない。」

 

ぶっちゃけ最初はそれでもよかったんですよ。その子に恋した最初の頃は。

「好きな人の友達のとして話すことができる！
うぁ〜オレマジで幸せだー！！」

って本気で思ってました。あの頃の僕は。

 

だからこそ、その時日本にめちゃくちゃ帰りたかったんですけど、どうしてもその子と同じ国に居たかったので、カナダで就職することを決意したわけなんですよ。

 

ですが…

 

最近は「ただの友達」では、満足できなくなりました。

「ほんの1%でもいいからただの友達から少し1歩進んだ存在になれたらなぁ〜」と思うようになりました。

 

願い過ぎなのは十分わかっています。僕は本当に欲深い人間です。でもやっぱり、ずっと“ただの友達”のままじゃイヤです。

 

なので実は先日、一緒にスタバに行って話していた時に、勇気を振りしぼって聞いてみたんですよ！（マジで緊張しました！(´Д｀)）

 

ー「もしさぁ、もしだよ。もしオレが『きみと付き合いたい!』なんて言ったら、どうする？」

（Let’s say, If, if I said, ”I wanna become your boyfriend really!”, what would you do?)

 

ー「Hahaha(笑)！ありえない！　ツバサはおもしろいけど、ツバサが恋人なんて考えられないよ。」

(Hahaha！No chance！　Tsubasa is funny, but I can’t image at all you’re my boyfriend.)

 

ー「Hahaha(笑)！だよね〜！ ごめん、ちょっと冗談で言ってみただけ。」

 (Hahaha！ Obiviously! Sorry,it’s just kidding, you know.)

……
…….

 

 

心の中でかなり泣いてましたね..

 

「やっぱりそうかぁ〜。」

 

わかりきっていたことではありますが、「僕はただの一友達。これ以上進むのは、No chance..」ということをモロに実感‥とても大きな虚無感を感じました。

 

「じゃあオレが、これからカナダにいる意味って一体…」

「オレはこれから、何を目指して生きていけばいいんだろう..」

そんなふうに最近は考えてしまいます。

 

ゴールのないマラソンを走るって、ものすごくつらくないですか？

 

「オレは一生だたの友達のまま。それ以上は進めない..」

永遠の片思いということが、最近はものすごくつらくなってきました..

 

 

 

 

3. やっぱりフラれるのが怖い..

男として、いつまでも好きな人に思いを伝えることができないというのは、とても情けない、
意気地なしだってことは、僕もよくわかってます。いつかは絶対に思いを伝えなければならないということも。

 

しかし、

相手にとって僕は“ただの友達”なので、いま告白したら絶対にフラれるのが一目瞭然なんですよ(TOT)

 

フラれるのがわかっているのに告白するなんてことは、僕にはできません。ただの自殺行為にしか思えないんです。あなたは負けがわかっているのに、ジャイアンにケンカを挑めますか？

 

ですが、周りの方々からは「早く告白するべきだ！」とよく言われます。

 

アニキには、昨日スカイプで話している時に、

「お前さぁ、好きなら好きって早く言えよ！
いつまでウジウジしてんだよ。
男としてマジでみっともない..
とっととフラれて日本に戻ってこい、バカタレ！」

と言われ、
（人の気も知らねぇで(TдT)…）

 

この前、母からの手紙にも、

（マジでウチの家族はひどすぎる(TOT)…）

 

その他、友達や会社の同僚にも結構言われました。

「男ならウジウジしてないで、早く好きな人にはっきりと自分の思いを伝えるべきだ！」と。

 

そして、職場の先輩方からは、
「とにかくお前は、早くフラれて、
次の女性を探せ！」というアドバイスを頂きました。

 

 

 

僕は、フラれること自体はそんなに怖くありません。

そのあとに気まずくなって、友達のままですらいられなくなってしまうことがすごく怖いんです。

 

個人的な考えですが、フラれた後もいい友達でいるというのは、結構難しいことではないでしょうか？今までどおり普通に話すことは、やはり厳しくなるかと..

 

“今までどおり普通に話すことができなくなるかもしれない”

 

このリスクがとてつもなく怖いので、僕はいまだに告白することができないんです。

 

 

 

 

それでもやっぱり恋愛は最高です！

ネガティブな文章が続いてしまって申し訳ありません！(_ _;)

 

でもやっぱり、
「恋愛は最高！」「好きな人がいるってマジで幸せだ！」
って結局は思います！

 

だって毎日が以前よりも生き生きしている感じがするんです。メールを送るときや話しているときのドキドキ感はマジでヤバイっすよ！

 

 

たしかに片思いは本当につらいです。マジでしんどいです。

 

それでも僕は恋愛をしたことで、強い生きるエネルギーみたいなものを得られたと思うんですよ！

 

好きな人と楽しく話せたとき、そして「Thank you！」と言ってくれたときは、心の底から「うれしい！」と感じます。生きていることが、こんなに幸せだなんて気づきませんでしたよ。

 

たしかに一方通行の永遠の片思いかもしれない。

でもいいじゃないか！恋愛をしたことで僕は、とてつもなく大きな喜びを感じることができたのだから。

 

そして、僕は絶対にこの恋を最後まであきらめない！
(あきらめることなんて、結局できなかった。)

 

「早くあきらめるべきだ」
「絶対にフラレるよ」
「可能性はゼロだよ」
「のび太には無理だって」

 

そんな声をどんなに聞いたとしても、絶対に最後まで希望を捨てません！

 

今までの人生を振り返ってみて、僕は日本でいろんなことをあきらめ続けてきました。
「自分はカッコ悪いから..」「自分には才能がないから..」というような言い訳をつけて..

 

でも、今回だけは絶対にあきらめたくない！と心から思いました。ここで再びあきらめたら、僕はこの先も一生あきらめ続ける人生になると思ったんです。

 

傷つくのが怖かったら、少しも前に進めねぇんだ。あきらめ続けの人生にピリオドを打つ！！

 

アニキ、99%無理なのはわかってるよ、オレだって….

 

1%の可能性を信じて、これからもバンクーバーで頑張っていきたいと思います！！

 

先日撮れた素晴らしいバンクーバーの空（※エフェクトなし）